Alle Menschen seien eitle, völlig verderbte Sünder und müssten von dieser Welt erlöst werden.

Da wünscht man sich doch wirklich den Minnesang zurück!

Die ersehnte Rettung kommt mit der Aufklärung.

Es ist ja so wunderbar, wenn der Deutschlehrer nicht nur Germanistik, sondern auch Philosophie studiert hat…

Selbstbestimmung – das Primat liegt auf dem Individuum – der Mensch ist ein Vernunftwesen ( NICHT: Vernunftswesen) -Pflicht zur Nutzung der Vernunft – dualistisches Menschenbild – der Mensch hat einen Körper UND eine Seele – der Mensch ist determiniert und Freiheit nicht möglich -Ethik-Urteilskraft-Erkenntnis – alles nur ein illusionistisches Menschenbild-Kant!

Ist doch alles klar – oder etwa nicht!? Es entbricht eine Diskussion über Kant und seine Auffassung vom Menschen und der Vernunft. Herr Buschen hört wie immer aufmerksamst zu, sieht in unsere offensichtlich leicht verwirrten Gesichter und lächelt (Was er wohl denken mag?).

„Ich muss Ihnen das mal an die Tafel malen – vielleicht wird es Ihnen ja dann etwas deutlicher.“

Er nimmt die Kreide und beginnt zu zeichnen.

Dieses wunderschöne Kunstwerk ist dabei entstanden:

BILD W. Buschen

Die Aufklärung

27.09.2010

Weiße Kreide auf grünem Tafelgrund

Tafelmaße

Leider abgewischt

Es ist auch wunderbar, wenn die Lehrer bemüht sind, den Unterricht fächerübergreifend zu gestalten. In Herrn Buschen schlummert ein künstlerisches Genie!

Man beachte die schwungvolle Linienführung, die naturalistische Abbildung des Menschen und die sinngemäße Anordnung der Substantive! Ganz unten stehen die Instinkte (Welche könnten bloß  gemeint sein?), im Brustbereich sind die Gefühle und Bedürfnisse angeordnet und – wie könnte es denn anders sein – in Kopfhöhe stehen natürlich der Verstand, die Urteilskraft und die Vernunft.

Also, wer jetzt immer noch nicht versteht, wie Kant den Menschen gesehen hat und was Aufklärung wirklich bedeutet, dem ist nicht mehr zu helfen.

Ich möchte mich hiermit für die schlechte Fotoqualität entschuldigen, da es nur mit einem einfachen Handy gemacht wurde und ich dabei doch sehr lachen musste.

Wenn auch ihr so ein schönes oder auch grauenhaftes Tafelbild seht: Macht auch einfach ein Foto und schickt es mit einer kurzen Erklärung an unsere Mail-Adresse – wir würden uns sehr freuen!

Steffi A39

Da sitz ich nun, inmitten meiner eifrig kritzelnden Mitschüler und soll eigentlich die letzte Physik-Klausur meines Lebens schreiben …

doch die langen Zahlen- und Buchstabenwürste (s = ½ at g h 4731666§$&%$§/aaaaaaahhhh!!!!) machen einfach keinen Sinn.

Schluchz.

Aber jetzt einfach abgeben und gehen?

“Is ja egal, ich wähl den Kram eh ab”…?

Schmach und Schande!

Naja, dann tu ich halt so, als würd’ ich schreiben … bei mir schaut eh kein verzweifelt nach physikalischer Inspiration Suchender aufs Blatt, so wie ich immer mit leicht offenem Mund und glasigen Augen im Unterricht saß. Hier folgt nun mein literarischer Alibi-Erguss.

Physik-Klausur A39e1

23.04.2010

Lieber Didi!

Den Korrekturrand werd’ ich mir sparen. Den wirst du heute nicht brauchen, Rechtschreibfehler mach’ ich nämlich selten.

Dieses Jahr ist irgendwie nur minimal viel Stoff aus deinem phantastischen Physikunterricht in meinem Hirn hängen geblieben und jetzt habe ich zu allem Übel noch einen Blackout von epischem Ausmaß.

Dabei hab ich heute gefrühstückt (Man munkelt, es soll ja die wichtigste Mahlzeit des Tages sein!) und 12 Packungen Traubenzucker gelutscht. Hat nix geholfen.

Jetzt raufe ich mir seit 5 Minuten das Haar (Achtung, singularis majestatis! Deutsch nur für fortgeschrittene Nutzer!) und komme doch nicht weiter … was tun?

Das beste Mittel, um einer Panik entgegen zu arbeiten, die man empfindet, wenn man feststellt, dass der Kopf während einer Klausur plötzlich leer ist, ist auf jeden Fall erst einmal zu versuchen auf dem griffbereiten Taschenrechner (nach Möglichkeit dem eigenen) so viele lustige Wörter zu basteln, wie einem angesichts der begrenzten Zahl der zur Verfügung stehenden Buchstaben nur einfallen wollen (BOOBS, ESEL usw.) und danach, sobald diese Tätigkeit ihren Reiz und ihre Fähigkeit, einen von der grausamen Realität der eigenen Beschränktheit (und des sinkenden Humorniveaus) abzulenken, verloren hat, einen Satz zu schreiben, der sich über eine halbe Seite erstreckt … geschafft! Yeah baby!

Kurzes inneres Intermezzo : Spick ich oder spick ich nicht? (Schnell, sag das zehnmal hintereinander!)

Sooo wichtig ist die Klausur ja jetzt auch wieder nicht, und ich bin ja eigentlich ‘ne ehrliche Haut. Andererseits,  der gute Ruf als ekliger Streber ist auch ganz schnell wieder den Bach runter, wenn man mal ausnahmsweise keine Jubelgesänge und feuchten Augen beim Lehrer auslöst.

Zwei Seelen wohnen, ach! in meiner Brust …

Hm? Wie, geklaut?

Na gut, dann halt kein Plagiat! Verdammtes Gewissen.

Also weiter im Text.

Sollten einem bis zu diesem Zeitpunkt immer noch nicht die Lösungen für die Klausuraufgaben eingefallen sein, ist jetzt der Moment für die Ergreifung verzweifelter Maßnahmen gekommen.

Die Anrufung der Götter, der Höllenfürsten, Cthulhu des Uralten, des Schicksals und diverser potenziell wohlgesonnener Naturgeister macht hier den Anfang. Dabei empfiehlt es sich, die mystischen Worte möglichst leise zu murmeln. Schließlich sitzt man hier nicht alleine im Klassenraum und braucht den lästerfreudigeren unter den Mitschülern nicht auch noch Material für die Pausenhof-Hasteschonjehört-Runde zu liefern. Da reicht die ungute Angewohnheit, die Lehrer zu korrigieren. Mal im Ernst, wenn der Deutsch-Fachbereichsleiter den Genitiv nicht richtig verwendet, muss man auch mal die Zivilcourage aufbringen und ihm ins Gesicht lachen! Schon der Integrität wegen.

Nun scheint es der Fall zu sein, dass auch die angeflehten Mächtigen keinen Schimmer von Physik haben. Jedenfalls eilt von diesen unzuverlässigen Mistpilzen keiner zur Hilfe. Gut, dann eben keine dunklen Messen mehr! Werta schon sehn, wassa davon habt!

Auch Plan B (die Rezitation von uralten indischen Mantras, welche mir auf meinen spirituellen Reisen von uralten indischen Männern, die [man glaubt es kaum!] unter uralten indischen Bäumen leben und suspekterweise Windeln tragen, beigebracht wurden) führt nicht zum erwünschten und genau genommen sogar versprochenen Erfolg. Wie war das? Finde dein Zentrum? Sei ein Blütenblatt in einer Sommerbrise?

Das sind jetzt hundert Tacken, die ich in den Sand gesetzt hab …

Schon halb zehn? Verdammt.

Diese hier wird übrigens die erste Klausur sein, für die ich je 0 Punkte kassiere. Hoffentlich bleibt es die Einzige.

Oder gibt es einen Punkt für Anwesenheit? Nein? Schade.

Aber vielleicht hab’ ich dich trotzdem für ein paar Minuten nett unterhalten oder vom eintönigen – und, wenn ich mal unauffällig auf die Blätter meiner Nachbarn schmule, frustrierenden – Klausurenkorrigieren abgelenkt.

Alles Liebe, schönes Wochenende!

<3 Deine Sandra

Darunter die niederschmetternde aber zugegebenermaßen realistische Benotung:

“Trotz eines Umfangs von 3 Seiten

physikalisch leider nur 0 P (6)

Rönsch”
geschrieben von Sandra Hatzedemetriou

10:16:32h: Plan hat funktioniert. Gutaussehende Frau, etwa Anfang 20, kurze schwarze Haare, rotes Kleid und schwarze Pumps, befindet sich in der Mitte eines mit etwa 30 Personen gefüllten Raums. Der Blumenstrauß in ihrer Hand, das Strahlen im Gesicht, aber auch die zitternden Hände deuten darauf hin, dass es sich um die Braut handelt.

10:16:52h: Verdacht erhärtet sich, da sich ein ebenso gutaussehender Verdächtiger in schwarzem Anzug mit roter Fliege der potenziellen Braut nähert, dann aber wieder abdreht und verschwindet (typisches Verhalten bei Muffensausen kurz vor dem Ja-Wort).

10:18:00h: Verfolgung des Verdächtigen wieder aufgenommen. Er nähert sich der Braut und…ja, er greift nach ihrer Hand. Sie freut sich. Er freut sich. Das ist das Zeichen!

10:20:00h: Einlass in einen seltsam schönen Raum mit großem Schreibtisch, dahinter ein noch größerer Kamin. Seltsame Klänge ertönen: „1000 Mal berührt….1000 Mal ist nix passiert…..1000 und eine Nacht…!“

10:20:31h: Man setzt sich und beobachtet die Situation. Einige unserer besten Männer werden mutig und schießen unauffällig etwa 27.452.819.364 Fotos, die später ausgewertet werden und als Beweismittel dienen sollen.

10:22:00h: Wir haben Sie. Beide sitzen vor dem großen Schreibtisch hinter dem sich eine Dame mittleren Alters, vermutlich eine Komplizin, befindet. Es werden Namen genannt. Nun steht es fest. Es handelt sich um Sabine Rothe-Böhnisch und Günther Wiebe. Links und rechts sind sie umgeben von Security-Personal, welches ihnen nicht von der Seite weicht.

10:23:45h: Einige unserer Kameras versagen. Der Preis auf dem Preisschild, welches sich an der linken Schuhsohle von Günther befindet, ist auch mit der besten Technik unseres Teams nicht eindeutig zu erkennen. Geschätzt wird der Wert von unserem Fachpersonal aber auf einen 2-stelligen Millionenbetrag.

Etwa 10:30h: Wie sich herausstellt, handelt es sich bei der o. g. Komplizin um eine, nein: um DIE Standesbeamtin. Und sie spricht: „Günni, willste oder willste nisch?“ (Oder so ähnlich). Und der Günni antwortet: „JA!“. Daraufhin fragt sie Sabine: „Bienchen, Du och?“ (oder wieder so ähnlich). Und sie antwortet: „JA!“.

10:30:45h: Es wird geknutscht und gebusselt und fotografiert und wieder geknutscht und wieder gebusselt und wieder fotografiert und wieder geknutscht und wieder….und wieder…..und wieder…….

Etwa 10:33:51h: Der Song, der alles besiegeln soll: „I belong to you“ von Eros und Anastacia.

Bis etwa 10:43:75h: großes Fotografieren vor dem Kamin

10:45:15: großes Fotografieren vor dem Standesamt, illegales Reiswerfen, Alkohol- und Tabakkonsum. Warten auf die etwa 4,2 Kilometer lange Limosine, dann in großem Autokonvoi zur Zweigstelle der Harvard University, dem Charlotte-Wolff-Kolleg.

Etwa 11:15:11h: Wunderschöner Empfang auf dem Dach der o. g. Zweigstelle. Hintermänner sorgten im Vorfeld für das passende Ambiente. Stehtische, Sektempfang und gasgefüllte Herzluftballons mit Kärtchen, die dann später in die Luft geschickt werden, erwarten die High-Society.

Einige bekannte Gesichter aus der CWK-Szene werden auffällig. Codewort: COCONUT.

Und dann macht die Wiebe-Vereinigung ihre Macht öffentlich:

Kauft sich das eine oder andere frisch vermählte Paar doch ein Häuschen im Grünen zur Aufzucht der Brut, so ist es bei den Wiebes gleich eine ganze Straße….

SEI ES IHNEN GEGÖNNT! UND ZWAR VON HERZEN!

Erlebt und aufgeschrieben von Melanie Hufnagel

Während des Unterrichts raucht natürlich nur der Kopf.

Für alle anderen Zeiten haben wir das strikte Rauchverbot in öffentlichen Gebäuden, wozu ja eigentlich auch die Höfe gehören. Da aber der eine oder andere ja schon mal zeit- und ortsnah Dampf ablassen muss …

Es gibt allerdings Indikatoren, die es ratsam erscheinen lassen, das Aussehen und Verhalten eines Nichtrauchers anzunehmen:

1. du befindest dich nicht im Westhof

2. du befindest dich nicht auf dem Raucherauslauf, der daran zu erkennen ist, dass du Sand in die Schuhe bekommst während du Slalom um die vielen dekorativen Metalldosen laufen kannst

Bist du ganz allein ohne eine Horde Dampfender um dich herum, solltest du dich unbedingt noch einmal vergewissern, ob die oberen beiden Punkte 1 und 2 erfüllt sind. Falls nicht, gibt es die einen oder anderen Raucherauslaufkontrollpersonen, die dich sicherlich an deinen dir angestammten Platz weisen.

Dies ist nicht bloße Schikane, sondern hilft, eine Eskalation zwischen Rauchern und Nichtrauchern zu verhindern, die am Ende nur euch selber schaden würde (siehe Nichtraucherschutzgesetz).

Leider dachte ich, dass durch das Rauchverbot auch das Betreten der Schule erleichtert werde.

Aber weit gefehlt. Leider scheinen Eingangstüren ins Schulgebäude, enge Treppenabsätze und der Zugang zur Cafeteria auch für Nichtraucher ein Anziehungspunkt zu sein. Jetzt müssen die armen Nichtraucher zwar immer noch durch eine fast schier undurchdringbare Masse von Kollegiaten durch, haben aber dabei eine gute Sicht.

Sicherlich nicht der letzte Stein         Aufwärts oder abwärts – aber bitte nicht mit Fahrstuhl

Oder etwa doch? Zugegeben, auch ich habe schon einige Male mehr oder weniger verschämt den Fahrstuhl benutzt, obwohl ich keine körperlichen Beeinträchtigung habe. Dafür ist der Fahrstuhl aber eigentlich nicht gemacht. Es wäre wohl wünschenswert, wenn alle vermehrt den Treppenaufgang benutzen würden, glücklich darüber, gesund zu sein. Das hält zudem fit, macht vor dem nächsten Block ein bisschen wach und verschont die armen Ohren vor der langweiligen Musik in Endlosschleife, der man sich im Aufzug nicht entziehen kann.

Stein für Stein            Wir haben es erlebt, Pfand für die Kaffeetassen

Das ist jetzt kein Zukunftsszenario, sondern war für eine kurze Zeit harte Realität. Man musste 1 Euro Pfand für die Kaffeetasse zahlen, die man dann natürlich bei der Rückgabe der Tasse zurückbekommen hat. Und ich kann euch sagen, das war ganz schön lästig. Aber dafür standen nirgends im Haus herrenlose Tassen auf den Fluren oder auf der Toilette rum. Manchmal musste man seine Tasse sogar mit Argusaugen bewachen, damit sie nicht zufällig Beine bekam. Und dieses Szenario könnte wieder Wirklichkeit werden. Aber man kann das ja ganz einfach verhindern, indem man artig seine Tasse an der Sammelstelle vor der Cafeteria abgibt. Ist doch nun wirklich nicht dramatisch, oder?

Es gibt sicherlich noch eine Menge anderer hilfreicher Tipps und ich hätte mich am Anfang an diesem Kolleg sicherlich über einen genauen Lageplan gefreut. Ausgestattet mit einem miserablen Orientierungssinn habe ich hier schon so einige Runden gedreht. Aber da gab es diese Seite leider noch nicht. Aber vielleicht gibt es ja den einen oder anderen, der hier seinen hilfreichen Senf dazugeben möchte. Mir hilft es wohl nicht mehr, aber allen die nach euch kommen.

Christine Abi 37

Tipps und Ratschläge für Nimmersatte

Da fang ich doch gleich mal wieder im Fachbereich Englisch an. Bei Frau Menzel ist es zwar möglich, eine Diskussion über die Frühstücksgewohnheiten der Kollegiaten zu führen, aber gegessen wird in der Pause, die durchaus ausreicht, um den Magen zu beruhigen.

Auch im Biologieunterricht bei Frau Dr. Reich steht Frühstück nicht auf dem Plan. Wo man da doch wunderbar den einen oder anderen Belag durchaus in den Unterrichtsstoff mit einbeziehen könnte. Bei Dr. Frau Reich wartet man auch vergebens auf die Möglichkeit, den mitgebrachten Proviant während einer kurzen Pause seinem Bestimmungsort zuzuführen. Es gibt keine. In äußersten Notfällen, wenn sich z.B. der Magen allmählich selber verdaut, kann man aber sicherlich mal eine Ausnahme bei ihr rausschinden.

Ansonsten ist die Toleranz bei den meisten Vertretern des Lehrpersonals mehr oder wenig hoch. Solange es nicht den Unterricht stört oder beim Sprechen nicht alle im Umkreis sitzenden eine kleine Kostprobe des Mundinhalts abbekommen, wird es von vielen toleriert. Im Allgemeinen ist jedoch die Pause zum Verzehr besser geeignet.

Der Lehrer mit dem wohl dicksten Fell in Sachen Frühstück während des Unterrichts und dem skurrilsten Humor hier am Kolleg scheint mir Herr Buschen zu sein.

Kleine Anekdote am Rande: Während eine Kollegiatin im vorderen Bereich immer wieder heimlich unter dem Tisch verschwand, um von ihrem Brot abzubeißen, fing in der hinteren Reihe eine andere Kollegiatin ganz ungeniert an, eine Packung Brot, Margarine und Belag vor sich auszubreiten. Dann kam noch ein Brettchen nebst Messer zum Vorschein und schon fing sie an, sich Brote zu schmieren. Wahrscheinlich wegen der doch recht ungesunden Haltung der vorne sitzenden Kollegiatin beim heimlichen Essen (dabei kann man sich schließlich leicht verschlucken) schlug Herr Buschen ihr vor, sich ein Beispiel an der hinten sitzenden Kollegiatin zu nehmen und ganz entspannt in aufrechter Haltung zu essen.

Dies soll jedoch keine offizielle Aufforderung sein, in seinem Unterricht ein Picknick zu veranstalten. Da scheint es mir doch eher angeraten zu sein, sein Essverhalten an die jeweiligen Vorlieben oder auch Antipathien anzupassen, sprich, einfach mal zu fragen, wie hoch die Toleranzschwelle so bei den einzelnen ist.

Fortsetzung folgt nächste Woche mit Stein 3

Christine Abi 37

Neu hier? Dann erleichtern einige Verhaltensregeln am Kolleg das Zurechtfinden im Gebäude und das Überleben in den vielen verschiedenen Kursen, die so zahlreich hier angeboten werden.

Ich fang einfach mal mit dem Unterrichtsbeginn an. Wer einigermaßen gut im Rechnen ist, bekommt das wunderbar alleine hin. Für alle anderen, der 1. Unterrichtsblock beginnt um 8:30 Uhr. Nach 90 Minuten, also um 10:00 Uhr, hat man den ersten Block überstanden. Nach 15 Minuten Pause geht es um 10:15 Uhr dann mehr oder weniger lustig in den 2. Block. Wieder 90 Minuten dazurechnen und man kann sich zum zweiten Mal an eine Schlange in den Toiletten oder wahlweise in der Caféteria anstellen.

Um 11:45 Uhr ist sozusagen Bergfest und der 3. Block beginnt. Bis 13:30 Uhr heißt es durchhalten. Dann kann entweder der bis dahin angestaute Kaffee entsorgt oder auch nachgefüllt werden. Um 13:45 geht es dann in den Endspurt. Auch hier ist die Devise: Durchhalten. Das Ende um 15:15 Uhr ist schon fast greifbar.

Steine des Anstoßes im Unterricht gibt es viele!

1. Stein Die akademische Viertelstunde oder der notorische Zuspätkommer

Tipps und Ratschläge für Anhänger der akademischen Viertelstunde und notorische Zuspätkommer:

Manch einem scheinen die Anfangszeiten nicht ganz so geläufig zu sein. In einigen Fachbereichen sollte man sich aber schleunigst daran gewöhnen, da sonst drastische Maßnahmen ergriffen werden.

Nur solche, die emotional gefestigt sind, werden schadlos ein wiederholtes Zuspätkommen bei Frau Menzel überstehen. Also einfach pünktlich sein, dann macht der variantenreiche Unterricht bei ihr mit viel Raum für Kreativität mächtig viel Spaß.

Bei einem anderen Vertreter im Fachbereich Englisch ist wohl ein Dietrich von Vorteil,
da dort einfach die Tür verschlossen wird. Ich vermute mal, dass ein Eindringen mit Hilfe eines Dietrichs bei einmaligem Zuspätkommen humorvoll aufgenommen wird. Diese Angabe ist allerdings ohne Gewähr, da ich bei ihm nie die Gelegenheit hatte, mein doch eher rudimentär vorhandenes Englisch auf Vordermann zu bringen. Er scheint aber sonst ein angenehmer freundlicher, wenn auch sehr anspruchsvoller Vertreter der Gattung Lehrer zu sein.

Auch im Fachbereich Psychologie kann es einem passieren, dass erst nach der Pause der Einlass gewährt wird, wenn man zu spät kommt. Da hängt dann zwar nur ein unscheinbarer Zettel mit dem entsprechenden Hinweis an der Tür, der aber doch ernst zu nehmen ist. Auch wenn Herr Poprawka nach außen hin ein humorvoller Mensch ist, ist er dennoch in der Lage, sich in Notstandszeiten den nötigen Respekt zu verschaffen. Da kann es dann auch schon mal lauter werden. Im Allgemeinen ist sein Unterricht jedoch sehr fundiert und man erhält auf humorvolle Weise Einblick in die Psyche des menschlichen Wesens.

Bei allen anderen ist ständiges Zuspätkommen auch nicht gerade förderlich, da manch einer sich doch ziemlich streng an die Regeln hält. Da wird dann einfach nach 15 Minuten ein Fehlblock eingetragen, was sich dann wiederum bei der AT-Note negativ bemerkbar macht. Muss ja nicht sein.

Also immer schön aufmerksam die Mimik und Gestik der Tutoren und Tutorinnen bei Zuspätkommen beobachten und richtig deuten. Zusammengezogene Augenbrauen müssen nicht immer ein Zeichen für Migräne sein.

Christine Abi 37